Cerita-Cerita Lucu

KODOK, KURA-KURA DAN KAKI SERIBU

Ada tiga friends, satunya kura2..satu lagi kodok.. terus satunya lagi uler kaki seribu.

Suatu hari kura2 mengundang dua temennya kerumahnya buat pesta kecil2an.

So.. mereka bertiga bikin pesta kecil di rumah kura2.
Setelah asyik ngobrol, makan, minum and lain lain...si kodok berkata

"Eh.. dari tadi kayaknya ada yang kurang ya.. elu pada ngerasa gak..

Oh iya kita kok gak ngerokok ya.. pantesan mulut asem banget nih.."
Kura2: "iya ya..sorry gue lupa nggak nyediain rokok... kalo gitu lu beli aje deh 'Dok.. warungnya deket khan..!"
Kodok: "Lho koq gue sih.. khan tuan rumahn ya elu 'Ra.."
Kura2: "iya sih.. tapi khan gue jalannya lambat. kalo elu khan bisa cepet..!!"
Kodok: "Ah.. nggak bisa gitu donk!!.. lagian kalo soal cepet.. pasti si uler kaki seribu lebih cepet dari gue.. kakinya aja ada seribu!!!"
Kura2: "Oh iya ya.. Elu aja deh yang pergi.. uler Kaki seribu.."
Uler K.1000: "koq jadi gue sih.."
Kodok : "Udah ..nggak apa apa.. elu aja.. buruan.."

Akhirnya si Uler K.1000 pergi juga untuk membeli rokok.
Si Kodok dan Kura2 nungguin sambil ngegosipin artis artis lokal. Lima menit menunggu...si Uler K.1000 belum dateng juga... 10 menit.. 20 menit...satu jam... dan ternyata sampe tiga jam Uler K.1000 gak nongol2 juga.
Kodok: "Kooq Uler K.1000 nggak pulang2 ya..?"
Kura2: "Iya nih..gue jadi kuatir..kita susulin aja yuk, Dok...!"
Kodok: "ayuk deh..!"
Tapi pas si kura2 buka pintu... ternyata uler K.1000 udah ada di depan pintu.
Kura2: "Nah ni dia..!"
Kodok: "Iya nih dari tadi ditungguin juga... mana rokoknya. mulut gue udah asem banget nih..?!"
Uler K.1000: "Boro2 rokok... jalan aja belom..!!"
Kodok: "Haah belom jalan... emangnya dari tadi ngapain aja...?
Uler K.1000: "Yeeeeeeeee. . elu nggak liat nih... gue lagi PAKE SEPATU!!!??? ????

Reimburse Konsultasi Seks !

Seorang pria ditemani seorang wanita cantik mendatangi ruang praktek dokter ahli Sexologi.



' Ada yang bisa saya bantu?', tanya si dokter.
'Dok', sahut si pria, 'Tolong dokter perhatikan sementara kami melakukan seks, nanti tolong beritahu apa ada yang salah'

Meskipun agak heran, si dokter setuju. Pasangan itu melepas pakaian dan
mulai melakukan seks di depan sang dokter. Sesudahnyadokter itu berkata,

'Hm...tak ada yang salah dengan kalian'.
Mereka membayar, lalu beranjak pergi. Minggu depannya pasangan itu muncul lagi, dan kembali meminta dokter melakukan hal yang sama. Tidak ada kelainan.

Mereka membayar 100 ribu dan pergi.



Ketika minggu ketiga mereka muncul lagi, si dokter berkata,

'Saya tidak habis pikir. Kan sudah saya bilang tak ada problem yang saya temukan,

kenapa Anda berdua masih mendatangi saya?'



Dengan malu-malu si pria berkata, 'Ehm...sebenarnya begini Dok. Dia ini selingkuhan saya.

Kami nggak mungkin melakukannya di rumah masing-masing.



Trus kalo di hotel kena 300 ribu.

Di sini kami cuma bayar 100 ribu, dan bisa di-reimburse lagi kwitansinya ke HRD'........ ..!

veve wrote:Reimburse Konsultasi Seks !

Seorang pria ditemani seorang wanita cantik mendatangi ruang praktek dokter ahli Sexologi.



' Ada yang bisa saya bantu?', tanya si dokter.
'Dok', sahut si pria, 'Tolong dokter perhatikan sementara kami melakukan seks, nanti tolong beritahu apa ada yang salah'

Meskipun agak heran, si dokter setuju. Pasangan itu melepas pakaian dan
mulai melakukan seks di depan sang dokter. Sesudahnyadokter itu berkata,

'Hm...tak ada yang salah dengan kalian'.
Mereka membayar, lalu beranjak pergi. Minggu depannya pasangan itu muncul lagi, dan kembali meminta dokter melakukan hal yang sama. Tidak ada kelainan.

Mereka membayar 100 ribu dan pergi.



Ketika minggu ketiga mereka muncul lagi, si dokter berkata,

'Saya tidak habis pikir. Kan sudah saya bilang tak ada problem yang saya temukan,

kenapa Anda berdua masih mendatangi saya?'



Dengan malu-malu si pria berkata, 'Ehm...sebenarnya begini Dok. Dia ini selingkuhan saya.

Kami nggak mungkin melakukannya di rumah masing-masing.



Trus kalo di hotel kena 300 ribu.

Di sini kami cuma bayar 100 ribu, dan bisa di-reimburse lagi kwitansinya ke HRD'........ ..!

:004: :004: :004:

veve wrote:Reimburse Konsultasi Seks !

Seorang pria ditemani seorang wanita cantik mendatangi ruang praktek dokter ahli Sexologi.



' Ada yang bisa saya bantu?', tanya si dokter.
'Dok', sahut si pria, 'Tolong dokter perhatikan sementara kami melakukan seks, nanti tolong beritahu apa ada yang salah'

Meskipun agak heran, si dokter setuju. Pasangan itu melepas pakaian dan
mulai melakukan seks di depan sang dokter. Sesudahnyadokter itu berkata,

'Hm...tak ada yang salah dengan kalian'.
Mereka membayar, lalu beranjak pergi. Minggu depannya pasangan itu muncul lagi, dan kembali meminta dokter melakukan hal yang sama. Tidak ada kelainan.

Mereka membayar 100 ribu dan pergi.



Ketika minggu ketiga mereka muncul lagi, si dokter berkata,

'Saya tidak habis pikir. Kan sudah saya bilang tak ada problem yang saya temukan,

kenapa Anda berdua masih mendatangi saya?'



Dengan malu-malu si pria berkata, 'Ehm...sebenarnya begini Dok. Dia ini selingkuhan saya.

Kami nggak mungkin melakukannya di rumah masing-masing.



Trus kalo di hotel kena 300 ribu.

Di sini kami cuma bayar 100 ribu, dan bisa di-reimburse lagi kwitansinya ke HRD'........ ..!

Wakakakkakak ide yg kreatif...
Wah bahaya nih.... ntar si torpedo ngikut cara begini jg... kasian perusahaannya bisa kolaps... :thno:

veve wrote:
Uler K.1000: "Boro2 rokok... jalan aja belom..!!"
Kodok: "Haah belom jalan... emangnya dari tadi ngapain aja...?
Uler K.1000: "Yeeeeeeeee. . elu nggak liat nih... gue lagi PAKE SEPATU!!!??? ????

Praktek Jurus Meray Cewe dari Email

Si Asep sedang membaca emailnya, dan ada artikel menarik tentang cara berkenalan (baca:merayu) cewe. Salah satunya adalah dengan memulai perbincangan seperti berikut :

cowo :"maaf mbak, mbak punya obeng gak?"
cewe :"ha? nggak.."
cowo :"kalo nomor HP punya'kan?"
..........

Akhirnya Asep Surase ingin mencoba "rayuan maut"tersebut.
Dan.. disuatu taman...

Asep :"Maaf mbak.. punya obeng gak?"
Cewe :"punya..mau yg plus atau minus?"
Asep :"eh?!...ngg...yg minus aja mbak, kalo palu punya gak?"
Cewe :"punya juga..nih.."
Asep :(Damn..)?? Kalo kunci inggris, ada gak?" (dengan penuh pengharapan agar si cewe menjawab "tidak")
Cewe :"Ooo..ada juga kok, dari ukuran 10 sampai 20. Mau yang mana?"
Asep :(Busyet..dammmnnnn..F%&^**K..).."to the point aja deh mbak. Punya nomor HP gak?"
Cewe :"Ooo... dari tadi kek mas.. ini (sambil nyodorin kartu nama dan brosur Ace hardware). Kalo mas butuh perkakas, hubungi saya aja. Kebetulan saya di bagian Sales Ace Hardware, pusat perkakas terlengkap, Ace hardware gitu loh!!!"
Asep :"nasiiiiiibbbb...." (sambil pergi dengan tertunduk lesu..)

ooo... begitu yah?
jadi kalau dekati cewek, memang pakai obeng

baru tau,,,,

Belldandy wrote:

veve wrote:Reimburse Konsultasi Seks !

Seorang pria ditemani seorang wanita cantik mendatangi ruang praktek dokter ahli Sexologi.



' Ada yang bisa saya bantu?', tanya si dokter.
'Dok', sahut si pria, 'Tolong dokter perhatikan sementara kami melakukan seks, nanti tolong beritahu apa ada yang salah'

Meskipun agak heran, si dokter setuju. Pasangan itu melepas pakaian dan
mulai melakukan seks di depan sang dokter. Sesudahnyadokter itu berkata,

'Hm...tak ada yang salah dengan kalian'.
Mereka membayar, lalu beranjak pergi. Minggu depannya pasangan itu muncul lagi, dan kembali meminta dokter melakukan hal yang sama. Tidak ada kelainan.

Mereka membayar 100 ribu dan pergi.



Ketika minggu ketiga mereka muncul lagi, si dokter berkata,

'Saya tidak habis pikir. Kan sudah saya bilang tak ada problem yang saya temukan,

kenapa Anda berdua masih mendatangi saya?'



Dengan malu-malu si pria berkata, 'Ehm...sebenarnya begini Dok. Dia ini selingkuhan saya.

Kami nggak mungkin melakukannya di rumah masing-masing.



Trus kalo di hotel kena 300 ribu.

Di sini kami cuma bayar 100 ribu, dan bisa di-reimburse lagi kwitansinya ke HRD'........ ..!

Wakakakkakak ide yg kreatif...
Wah bahaya nih.... ntar si torpedo ngikut cara begini jg... kasian perusahaannya bisa kolaps... :thno:

hahaha... kok aku sih bell?
eh... bell kita ke dokter yuuukkk...

Seorang pria yang rajin bekerja, menabung seluruh hasil kerjanya di sebuah bank. Namun sebelum mati, dia berpesan pada istrinya, "Kalau gue mati, masukin semua duit gue ke peti mati. Gue pengen ditemenin mereka di alam sana."

Sang istri pun berjanji bakal memenuhi keinginan suaminya itu. Begitu suaminya meninggal, ia memakai baju hitam-hitam mengikuti upacara.

Saat upacara selesai, petinya akan segera dikubur, sang istri teriak, "Bentar!" sang istri memegang kotak yang dimasukkan ke dalam peti mati itu. Selesai itu, peti langsung dikubur dengan tanah.

"lu bego deh, masa duitnya lu masukin semua ke situ buat laki lu yang udah mati?" tegas pria yang kebetulan mengetahui wasiat suaminya.

“Gue kan beriman, gue gak bisa kalau gak nepatin janji gue lah,” terangnya.

Temennya kembali bertanya seperti tak percaya, "Jadi beneran lu masukin duitnya ke peti mati?".

Dengan ringan sang istri menjawab, “Iya lah. Semuanya gue satuin, gue masukin ke rekening, terus gue bikin cek dah tu buat laki gue. Kalau dia mau kan tinggal dicairin aja.

Belldandy wrote:Seorang pria yang rajin bekerja, menabung seluruh hasil kerjanya di sebuah bank. Namun sebelum mati, dia berpesan pada istrinya, "Kalau gue mati, masukin semua duit gue ke peti mati. Gue pengen ditemenin mereka di alam sana."

Sang istri pun berjanji bakal memenuhi keinginan suaminya itu. Begitu suaminya meninggal, ia memakai baju hitam-hitam mengikuti upacara.

Saat upacara selesai, petinya akan segera dikubur, sang istri teriak, "Bentar!" sang istri memegang kotak yang dimasukkan ke dalam peti mati itu. Selesai itu, peti langsung dikubur dengan tanah.

"lu bego deh, masa duitnya lu masukin semua ke situ buat laki lu yang udah mati?" tegas pria yang kebetulan mengetahui wasiat suaminya.

“Gue kan beriman, gue gak bisa kalau gak nepatin janji gue lah,” terangnya.

Temennya kembali bertanya seperti tak percaya, "Jadi beneran lu masukin duitnya ke peti mati?".

Dengan ringan sang istri menjawab, “Iya lah. Semuanya gue satuin, gue masukin ke rekening, terus gue bikin cek dah tu buat laki gue. Kalau dia mau kan tinggal dicairin aja.

 sama aja boong tuh

marlia65 wrote:

Belldandy wrote:Seorang pria yang rajin bekerja, menabung seluruh hasil kerjanya di sebuah bank. Namun sebelum mati, dia berpesan pada istrinya, "Kalau gue mati, masukin semua duit gue ke peti mati. Gue pengen ditemenin mereka di alam sana."

Sang istri pun berjanji bakal memenuhi keinginan suaminya itu. Begitu suaminya meninggal, ia memakai baju hitam-hitam mengikuti upacara.

Saat upacara selesai, petinya akan segera dikubur, sang istri teriak, "Bentar!" sang istri memegang kotak yang dimasukkan ke dalam peti mati itu. Selesai itu, peti langsung dikubur dengan tanah.

"lu bego deh, masa duitnya lu masukin semua ke situ buat laki lu yang udah mati?" tegas pria yang kebetulan mengetahui wasiat suaminya.

“Gue kan beriman, gue gak bisa kalau gak nepatin janji gue lah,” terangnya.

Temennya kembali bertanya seperti tak percaya, "Jadi beneran lu masukin duitnya ke peti mati?".

Dengan ringan sang istri menjawab, “Iya lah. Semuanya gue satuin, gue masukin ke rekening, terus gue bikin cek dah tu buat laki gue. Kalau dia mau kan tinggal dicairin aja.

sama aja boong tuh

CErdik tuh istrinya.. menepati janji sekalian menikmati hasil

veve wrote:Praktek Jurus Meray Cewe dari Email

Si Asep sedang membaca emailnya, dan ada artikel menarik tentang cara berkenalan (baca:merayu) cewe. Salah satunya adalah dengan memulai perbincangan seperti berikut :

cowo :"maaf mbak, mbak punya obeng gak?"
cewe :"ha? nggak.."
cowo :"kalo nomor HP punya'kan?"
..........

Akhirnya Asep Surase ingin mencoba "rayuan maut"tersebut.
Dan.. disuatu taman...

Asep :"Maaf mbak.. punya obeng gak?"
Cewe :"punya..mau yg plus atau minus?"
Asep :"eh?!...ngg...yg minus aja mbak, kalo palu punya gak?"
Cewe :"punya juga..nih.."
Asep :(Damn..)?? Kalo kunci inggris, ada gak?" (dengan penuh pengharapan agar si cewe menjawab "tidak")
Cewe :"Ooo..ada juga kok, dari ukuran 10 sampai 20. Mau yang mana?"
Asep :(Busyet..dammmnnnn..F%&^**K..).."to the point aja deh mbak. Punya nomor HP gak?"
Cewe :"Ooo... dari tadi kek mas.. ini (sambil nyodorin kartu nama dan brosur Ace hardware). Kalo mas butuh perkakas, hubungi saya aja. Kebetulan saya di bagian Sales Ace Hardware, pusat perkakas terlengkap, Ace hardware gitu loh!!!"
Asep :"nasiiiiiibbbb...." (sambil pergi dengan tertunduk lesu..)

:ketawa2: :ketawa2:

Seorang Putri Cari Laki-Laki

Di suatu kerajaan, tinggal seorang putri raja yang cantik. Namun sang putri raja itu kesepian karena baru sebulan ditinggal mati sang pangeran. Akhirnya, sang putri meminta kepada ayahnya untuk mencarikan pasangan.

Pastinya sang putri tidak sembarangan dalam memilih calon. Ada empat syarat untuk bisa mendapatkan sang putri: tidak boleh mata keranjang, tidak boleh ringan tangan, tidak boleh lari dari tanggungjawab, dan harus bisa memuaskan sang putri di atas ranjang.

Akhirnya, sang raja membuat sayembara. Dan dalam waktu singkat ratusan orang berbondong-bondong mendatangi sang putri. Namun belum ada yang bisa sanggup dengan empat syarat tadi.

Semingggu berlalu, belum ada seorangpun yang bisa. Dan semakin sepi yang berdatangan untuk sayembara itu.

Pagi pagi buta, terdengar suara orang mengetuk pintu. Kebetulan sang puti yang membukakan pintu itu.

Sang putri lalu terdiam, dia melihat seorang bapak setengah tua yang duduk di kursi roda. Bapak tua itu berkaki buntung, tangan buntung, dan matanya buta.

Sejenak sang putri terdiam memikirkan ada yang aneh. "Kok, bisa Bapak ini mengetuk pintu?" pikirnya.

Tidak lama si bapak itu bicara, "Selamat pagi, Putri."

"Pagi juga, Pak. Ada apa Bapak datang kemari?" tanyanya.

"Saya datang untuk mengikuti sayembara dari sang putri," jawab bapak itu

"Tidak salah, Pak?" sang putri keheranan.

"Tidak. Saya serius," jawabnya.

"OK. Kalau begitu Bapak sudah tau, apa saja syarat-syarat dari saya?"

"Tentu, Putri. Syarat pertama tidak boleh mata keranjang, bagaimana saya mau lirik sana-sini sedangkan mata saya buta. Syarat kedua tidak boleh ringan tangan, bagaimana bisa saya memukul putri sedangkan tangan saja saya tidak punya. Dan syarat ketiga tidak boleh lari dari tanggungjawab, Putri lihat sendiri saya sudah tidak punya kaki jadi saya tidak bakal meninggalkan sang putri."

Putri tampak cemas sambil berkata, "OK. Tiga syarat tadi saya terima, tapi bagaimana bisa Bapak dengan syarat saya yang keempat: yang bisa memuaskan saya di atas ranjang?"

Sambil tersenyum bapak tua itu berkata, "Apa saya harus bilang tadi saya ketuk pintu pakai apa?"

Yogi masih dalam kebingungan dan mencari tahu kenapa istrinya histeris dan pingsan. Dilihatnya celana kolor yang ia pakai. Aduh, Yogi lupa kalau celana kolor itu jahitan ayahnya, dibuat dari kain bekas wadah tepung terigu.

Di tengah celana kolor itu masih terpampang jelas tulisan, "BERAT BERSIH 25 KG". Tentu saja Ayu langsung pingsan melihatnya. Ayu tidak bisa membayangkan seberapa besar isinya dengan berat segitu.

Belldandy wrote:Yogi masih dalam kebingungan dan mencari tahu kenapa istrinya histeris dan pingsan. Dilihatnya celana kolor yang ia pakai. Aduh, Yogi lupa kalau celana kolor itu jahitan ayahnya, dibuat dari kain bekas wadah tepung terigu.

Di tengah celana kolor itu masih terpampang jelas tulisan, "BERAT BERSIH 25 KG". Tentu saja Ayu langsung pingsan melihatnya. Ayu tidak bisa membayangkan seberapa besar isinya dengan berat segitu.

Wakakkaaq
Dasar nih bell, pagi2 dah bikin mama ngakak.
Sip bell, ayo cerita lucu lagi.

Belldandy wrote:Yogi masih dalam kebingungan dan mencari tahu kenapa istrinya histeris dan pingsan. Dilihatnya celana kolor yang ia pakai. Aduh, Yogi lupa kalau celana kolor itu jahitan ayahnya, dibuat dari kain bekas wadah tepung terigu.

Di tengah celana kolor itu masih terpampang jelas tulisan, "BERAT BERSIH 25 KG". Tentu saja Ayu langsung pingsan melihatnya. Ayu tidak bisa membayangkan seberapa besar isinya dengan berat segitu.

berat kotornya bisa 30 KG ya bell

Cowok : Akhirnya aku sudah menunggu saat ini tiba sejak lama
Cewek : Apakah kau rela kalau aku pergi ?
Cowok : Tentu Tidak !! Jangan pernah kau berpikiran seperti itu
Cewek : Apakah Kau mencintaiku ??
Cowok : Tentu !! Selamanya akan tetap begitu
Cewek : Apakah kau pernah selingkuh ??
Cowok : Amit-amit, nggak !! Aku tak akan pernah melakukan hal buruk itu
Cewek : Maukah kau menciumku ??
Cowok : Ya
Cewek : Sayangku....

baca dari bawah keatas ya....

Moving Blue wrote:
Cowok : Akhirnya aku sudah menunggu saat ini tiba sejak lama
Cewek : Apakah kau rela kalau aku pergi ?
Cowok : Tentu Tidak !! Jangan pernah kau berpikiran seperti itu
Cewek : Apakah Kau mencintaiku ??
Cowok : Tentu !! Selamanya akan tetap begitu
Cewek : Apakah kau pernah selingkuh ??
Cowok : Amit-amit, nggak !! Aku tak akan pernah melakukan hal buruk itu
Cewek : Maukah kau menciumku ??
Cowok : Ya
Cewek : Sayangku....

baca dari bawah keatas ya....

wekekekek... enak cowoknya dong...
jadi berasa nih hehehehe....

TORPEDO wrote:
wekekekek... enak cowoknya dong...
jadi berasa nih hehehehe....

Berasa kalau kamu kek gitu ya Kak.. kaburrrr run9

keyla wrote:

TORPEDO wrote:
wekekekek... enak cowoknya dong...
jadi berasa nih hehehehe....

Berasa kalau kamu kek gitu ya Kak.. kaburrrr run9

yeeee.... kok aku... heheheh...

Sepasang anak muda mengunjungi seorang Seksolog.
Anak muda : Dokter, kami adalah suami istri yang baru menikah. Kami ingin tahu apakah cara kami berhubungan seks sudah benar atau belum. Maukah dokter melihatnya?
Seksolog tersebut agak kaget sebentar, namun kemudian setuju. Kedua anak muda tersebut lalu naik ke ranjang praktek dan melakukan hubungan
seks. Setelah mereka selesai, Seksolog tersebut berkata.
Seksolog : Ya, cara kalian sudah benar. Biayanya Rp. 25.000,-
Setelah membayar, keduanya lalu pulang. Namun keesokan harinya mereka muncul lagi kepada Seksolog tersebut. Kali ini keduanya melakukan hubungan seks dalam posisi yang berbeda. Demikian seterusnya selama 4 hari berturut-turut mereka kembali dan selalu melakukan seks dengan gaya dan posisi yang berbeda.
Pada hari kelima, Seksolog tersebut tidak tahan lagi.
Seksolog : Saya melihat bahwa cara kalian sudah benar dan kalian sudah ahli dalam hubungan seks. Mengapa kalian selalu kembali lagi?
Anak Muda : Kamar hotel terlalu mahal. Sedangkan disini cuma Rp 25.000,-. Di samping itu biaya ke dokter akan diganti oleh kantor saya.

Ada dua orang gadis, salah satu dari mereka cara
berpikirnya MATEMATIS (M) dan yang lainnya cara
berpikirnya mengandalkan LOGIKA ( L) . Mereka berdua
berjalan pulang melewati jalan yang gelap, dan
jarak rumah mereka masih agak jauh. Setelah beberapa
lama mereka berjalan….

M : Apakah kamu juga memperhatikan, ada seorang pria
yang sedang berjalan mengikuti kita kira2 sejak
tigapuluh delapan setengah menit yang lalu? Saya
khawatir dia bermaksud jelek.

L : Itu hal yang Logis. Dia ingin memperkosa kita.

M : Oh tidak, dengan kecepatan berjalan kita seperti
ini, dalam waktu 15 menit dia akan berhasil menangkap
kita. Apa yang harus kita lakukan.

L : Hanya ada 1 cara logis yg harus kita lakukan,
yaitu berjalan lebih cepat.

M : Itu tidak banyak membantu, gimana nich…..

L : Tentu saja itu tidak membantu, Logikanya kalau
kita berjalan lebih cepat dia juga akan mempercepat
jalannya.

M : Lalu, apa yang harus kita lakukan? Dengan
kecepatan kita seperti ini dia akan berhasil menangkap
kita dalam waktu dua setengah menit…

L : Hanya ada satu langkah Logis yang harus kita
lakukan.. Kamu lewat jalan yang ke kiri dan aku lewat
jalan yang kekanan. sehingga dia tidak bisa mengikuti
kita berdua dan hanya salah satu yang diikuti
olehnya.

Setelah kedua gadis itu berpisah, ternyata Pria tadi
mengikuti langkah si gadis yang menggunakan logika
(L ). Gadis matematis ( M) tiba di rumah lebih dulu dan
dia khawatir akan keselamatan sahabatnya. Tapi, tidak
berapa lama kemudian, Ga dis Logika (L ) datang.

M : Oh terima kasih Tuhan.. Kamu tiba dengan selamat.
Eh, gimana pengalamanmu diikuti oleh Pria tadi?

L : Setelah kita berpisah dia mengikuti aku terus.

M : Ya.. ya.. Tetapi apa yang terjadi kemudian dengan
kamu?

L : Sesuai dengan logika saya langsung lari sekuat
tenaga dan Pria itupun juga lari sekuat tenaga
mengejar saya.

M : Dan… dan..

L : Sesuai dengan logika dia berhasil mendekati saya
di tempat yang gelap…

M : Lalu.. Apa yang kamu lakukan?

L : Hanya ada satu hal logis yang dapat saya lakukan,
yaitu saya mengangkat rok saya..

M : Oh… Lalu apa yang dilakukan pria tadi?

L : Sesuai dengan logika… Dia menurunkan
celananya…

M : Oh tidak… Lalu apa yang terjadi kemudian?

L : Hal yang logis bukan, kalau gadis yang mengangkat
roknya larinya lebih cepat dari pada lelaki yang
berlari sambil memelorotkan celananya… So akhirnya
aku bisa lolos dari pria itu…

siongirl wrote:Ada dua orang gadis, salah satu dari mereka cara
berpikirnya MATEMATIS (M) dan yang lainnya cara
berpikirnya mengandalkan LOGIKA ( L) . Mereka berdua
berjalan pulang melewati jalan yang gelap, dan
jarak rumah mereka masih agak jauh. Setelah beberapa
lama mereka berjalan….

M : Apakah kamu juga memperhatikan, ada seorang pria
yang sedang berjalan mengikuti kita kira2 sejak
tigapuluh delapan setengah menit yang lalu? Saya
khawatir dia bermaksud jelek.

L : Itu hal yang Logis. Dia ingin memperkosa kita.

M : Oh tidak, dengan kecepatan berjalan kita seperti
ini, dalam waktu 15 menit dia akan berhasil menangkap
kita. Apa yang harus kita lakukan.

L : Hanya ada 1 cara logis yg harus kita lakukan,
yaitu berjalan lebih cepat.

M : Itu tidak banyak membantu, gimana nich…..

L : Tentu saja itu tidak membantu, Logikanya kalau
kita berjalan lebih cepat dia juga akan mempercepat
jalannya.

M : Lalu, apa yang harus kita lakukan? Dengan
kecepatan kita seperti ini dia akan berhasil menangkap
kita dalam waktu dua setengah menit…

L : Hanya ada satu langkah Logis yang harus kita
lakukan.. Kamu lewat jalan yang ke kiri dan aku lewat
jalan yang kekanan. sehingga dia tidak bisa mengikuti
kita berdua dan hanya salah satu yang diikuti
olehnya.

Setelah kedua gadis itu berpisah, ternyata Pria tadi
mengikuti langkah si gadis yang menggunakan logika
(L ). Gadis matematis ( M) tiba di rumah lebih dulu dan
dia khawatir akan keselamatan sahabatnya. Tapi, tidak
berapa lama kemudian, Ga dis Logika (L ) datang.

M : Oh terima kasih Tuhan.. Kamu tiba dengan selamat.
Eh, gimana pengalamanmu diikuti oleh Pria tadi?

L : Setelah kita berpisah dia mengikuti aku terus.

M : Ya.. ya.. Tetapi apa yang terjadi kemudian dengan
kamu?

L : Sesuai dengan logika saya langsung lari sekuat
tenaga dan Pria itupun juga lari sekuat tenaga
mengejar saya.

M : Dan… dan..

L : Sesuai dengan logika dia berhasil mendekati saya
di tempat yang gelap…

M : Lalu.. Apa yang kamu lakukan?

L : Hanya ada satu hal logis yang dapat saya lakukan,
yaitu saya mengangkat rok saya..

M : Oh… Lalu apa yang dilakukan pria tadi?

L : Sesuai dengan logika… Dia menurunkan
celananya…

M : Oh tidak… Lalu apa yang terjadi kemudian?

L : Hal yang logis bukan, kalau gadis yang mengangkat
roknya larinya lebih cepat dari pada lelaki yang
berlari sambil memelorotkan celananya… So akhirnya
aku bisa lolos dari pria itu…

Sion Bisa aja