Kumpulan humor

COWOK TELMI:

Telpon yang pertama:
"Hi.. pa kabar ... dari mana aja neh..?" Sebenernya gua mau ngomong nih.. em..hm.. waduh kok jadi lupa ya.. tar gua telpon lagi ya..!"

Telpon yang kedua:
"Hi.. gua baru inget nih.. sorry ya sampe lupa.. abis gimana ya.. susah juga.. em..hm.. tadi apa ya.. gw mau ngomong apa tadi.., yah jadi lupa lagi.. elu sih ...!!!"

Telpon yang ketiga:
"Hi.. sorry ya telpon lu bolak balik...sorry lupa mulu, abis tadi lupa minum gibolan sih.. Cuma mau kasih tau neh... kita putus ya... Sebenernya sih gw mau kasih tau dari taon lalu, cuma lupa mulu.. daggg"

COWOK MURTAD:

(telepon ke bonyok minta tolong bonyok yang nyampaikan)..
"Ini emak ya.. atau si abah..? ah terserah lah...!! eh lu orang denger ya baek-baek... kasih tau sama si Jamilah, gw mau putus..tus..tus..

Jangan tanya nape.. pokoknya putus..., jangan lupa kasih tau die ya.. awas kalau lupa.. kalau lupa nih...gw hajar juga lu bedua..!!!"

COWOK SOPAN:

"Selamat siang ..... Hallo say.. kamu baek baek saja?" Begini lho say.. sehubungan dengan telah berlalunya waktu yang telah kita lewati bersama ..

Maka aku menyadari bahwa aku dan kamu sebenarnya tidak ditakdirkan untuk bersama, maka daripadanya marilah kita bersama sama lapang dada untuk memutuskan jalinan kasih ini..

Demikianlah untuk abang sampaikan, lebih kurangnya abang mohon maaf lahir batin seperti halnya abang memaafkan dikau. Akhir kata, terima kasih..."

COWOK SIMPLE:

"Hi.. kita putus ya.. cukup sekian..."!!!

COWOK SUPER SIMPLE:

"Aku pergi ..."

COWOK MATRE:

"Hallo say.. gw terpaksa telepon lu neh.. karena lu pasti gak punya pulsa.. ..ya kan... gini.. maksud gue gimana kalau kita putus aja, gue gak bakalan bahagia ama elu.. karna lu pasti gak bisa beli'in gw mobil, rumah, perhiasan, de el el...kamu kere de..!"

COWOK KERE:

"Hi cayang.. lu pernah gak denger lagu liriknya begini: Cewe Matre Cewe Matre.. kelaut ajeee..! Keren juga ya...
BTW lu pernah gak di suruh ke laut..? Kalo gak pernah, gimana kalau elu ke laut aja.. becinta ama hiu sono.."

COWOK GAK JELAS:

"Hi say.. pa kabar..? jadi pada dasarnya kemerdekaan itu adalah hak segala bangsa dan oleh karnanya penjajahan harus di hapuskan dari muka bumi. Nah lu tau kan gw ini orang yang bebas dan merdeka.. jadi lu tau lah maksud gw... Udeh gitu aja..bye..!"

COWOK PEMALU:

"Cayangg.. emh..hm.. ada sesuatu yg ingin gw sampaikan..tapi gue malu ni ngomongnya.. gimana ya..hm..emh..hm...jadi malu ni..gimana ya.. Intinya gue malu de jalan ama elu.. sorry.."

COWOK DURJANA:

"Alloww.. elu kok masih idup..? eh denger ya.. mulai detik ini gue gak mau liat muke lu lagi..., awas lu kalau sampe gue liat lu lagi.. gw mati'in lu...!!"

COWOK KASAR:

"Eh monyong...kutu kupret muke gile .. kita putusss..."

COWOK CAPE:

"Hallo..say.. tiap inget elu gue cape de.., tiap denger nama elu gue cape de..,
tiap liat elu.. gue lebih cape lagi de... gue bener bener cape de.. kita putus ya..!"

COWOK PANTUNIS:

"Hi Hon.. abang kasih pantun ya... nih dengerin baek baek..."
"Kalau ada sumur di ladang.. bolehlah kita menumpang mandi...
"Kalau ada umur panjang...mending kita tak jumpa lagi..!!"

Shinra wrote:COWOK TELMI:

Telpon yang pertama:
"Hi.. pa kabar ... dari mana aja neh..?" Sebenernya gua mau ngomong nih.. em..hm.. waduh kok jadi lupa ya.. tar gua telpon lagi ya..!"

Telpon yang kedua:
"Hi.. gua baru inget nih.. sorry ya sampe lupa.. abis gimana ya.. susah juga.. em..hm.. tadi apa ya.. gw mau ngomong apa tadi.., yah jadi lupa lagi.. elu sih ...!!!"

Telpon yang ketiga:
"Hi.. sorry ya telpon lu bolak balik...sorry lupa mulu, abis tadi lupa minum gibolan sih.. Cuma mau kasih tau neh... kita putus ya... Sebenernya sih gw mau kasih tau dari taon lalu, cuma lupa mulu.. daggg"

COWOK MURTAD:

(telepon ke bonyok minta tolong bonyok yang nyampaikan)..
"Ini emak ya.. atau si abah..? ah terserah lah...!! eh lu orang denger ya baek-baek... kasih tau sama si Jamilah, gw mau putus..tus..tus..

Jangan tanya nape.. pokoknya putus..., jangan lupa kasih tau die ya.. awas kalau lupa.. kalau lupa nih...gw hajar juga lu bedua..!!!"

COWOK SOPAN:

"Selamat siang ..... Hallo say.. kamu baek baek saja?" Begini lho say.. sehubungan dengan telah berlalunya waktu yang telah kita lewati bersama ..

Maka aku menyadari bahwa aku dan kamu sebenarnya tidak ditakdirkan untuk bersama, maka daripadanya marilah kita bersama sama lapang dada untuk memutuskan jalinan kasih ini..

Demikianlah untuk abang sampaikan, lebih kurangnya abang mohon maaf lahir batin seperti halnya abang memaafkan dikau. Akhir kata, terima kasih..."

COWOK SIMPLE:

"Hi.. kita putus ya.. cukup sekian..."!!!

COWOK SUPER SIMPLE:

"Aku pergi ..."

COWOK MATRE:

"Hallo say.. gw terpaksa telepon lu neh.. karena lu pasti gak punya pulsa.. ..ya kan... gini.. maksud gue gimana kalau kita putus aja, gue gak bakalan bahagia ama elu.. karna lu pasti gak bisa beli'in gw mobil, rumah, perhiasan, de el el...kamu kere de..!"

COWOK KERE:

"Hi cayang.. lu pernah gak denger lagu liriknya begini: Cewe Matre Cewe Matre.. kelaut ajeee..! Keren juga ya...
BTW lu pernah gak di suruh ke laut..? Kalo gak pernah, gimana kalau elu ke laut aja.. becinta ama hiu sono.."

COWOK GAK JELAS:

"Hi say.. pa kabar..? jadi pada dasarnya kemerdekaan itu adalah hak segala bangsa dan oleh karnanya penjajahan harus di hapuskan dari muka bumi. Nah lu tau kan gw ini orang yang bebas dan merdeka.. jadi lu tau lah maksud gw... Udeh gitu aja..bye..!"

COWOK PEMALU:

"Cayangg.. emh..hm.. ada sesuatu yg ingin gw sampaikan..tapi gue malu ni ngomongnya.. gimana ya..hm..emh..hm...jadi malu ni..gimana ya.. Intinya gue malu de jalan ama elu.. sorry.."

COWOK DURJANA:

"Alloww.. elu kok masih idup..? eh denger ya.. mulai detik ini gue gak mau liat muke lu lagi..., awas lu kalau sampe gue liat lu lagi.. gw mati'in lu...!!"

COWOK KASAR:

"Eh monyong...kutu kupret muke gile .. kita putusss..."

COWOK CAPE:

"Hallo..say.. tiap inget elu gue cape de.., tiap denger nama elu gue cape de..,
tiap liat elu.. gue lebih cape lagi de... gue bener bener cape de.. kita putus ya..!"

COWOK PANTUNIS:

"Hi Hon.. abang kasih pantun ya... nih dengerin baek baek..."
"Kalau ada sumur di ladang.. bolehlah kita menumpang mandi...
"Kalau ada umur panjang...mending kita tak jumpa lagi..!!"

artikel kamu baugus bener mbak shinra gue terkesan

Thx. Tp koq mbak sih. Sy kan lebih kecil

Penyakit yg sering dialami cwe



Nangisuitis

Akibat terlalu sensitif. Gejalanya bibir cemberut, mata kedip-kedip. Efek sampingnya mata bengkak, saputangan banjir, hidung meler, bawaannya ngurung diri atau terkena penyakit Curhatitis A. Penyakit ini bisa diobati dengan obat Tegaridol, OBH (Obat Berhati Hamba).

Curhatitis B

Bawaanya pengen nyerocos, Efek samping rahasia orang bisa bocor, terkena Nangisuitis, Penyakit ini bisa diarahkan positif jika ia bercuhatitisnya ke orang yang tepat, apalagi sama Tuhan.

Shooping Syndrome

Gejalanya pengen jalan mulu, mata melotot, Efek sampingnya lidah ngiler, mulut nganga, dompet jadi tipis. Jika sudah masuk stadium 4(parah banget) dompet cowoknya ikut tipis. Coba minum hematcold atau tablet PD (Pengendalian Diri).

Cerewetisme

Lebih parah dari Curhatitis B, tidak mengandung titik koma. Efek samping muncrat, telinga tetangga budek, dada cowoknya bisa jadi lebih halus karena sering mengelus. Lebih cepat makan pil dengar dan minum tablet bicara lebih diperlambat.

Lamanian Dandanitos

Pengennya diem depan cermin. Tangan kiri? gatel-gatel pengen pegang sisir, tangan kanan kram-kram pengen teplok-teplok pipi pake bedak. Efek samping: menor, telat, cowoknya berkarat, gak kebagean makanan. Minum segera Sari Bawak (Bagi Waktu) dan Taperi (tambah percaya diri). Buat cowok minum Toleransikipil 230 sendok sehari sesudah dan sebelum mandi.

Cemburunotomy

Gejala muka lonjong, tangan mengepal, ali menukik. Coba cegah dengan obat sirup prasangka baik tiga sendok sehari, Pil pengertian dan tablet selidiki dahulu.

Ngambekilation

Gejala hampir sama dengan Cemburubotomy. Minum Sabaron dan Bersyukurinis.

nice posting shinra...dpt aja!!hehehehhe

COWOK GAK JELAS:

"Hi say.. pa kabar..? jadi pada dasarnya kemerdekaan itu adalah hak segala bangsa dan oleh karnanya penjajahan harus di hapuskan dari muka bumi. Nah lu tau kan gw ini orang yang bebas dan merdeka.. jadi lu tau lah maksud gw... Udeh gitu aja..bye..!"


hehehe...cowok kyk gini yang bikin geli n kudu dihapuskan dari muka bumi :lol:

frizka wrote:COWOK GAK JELAS:

"Hi say.. pa kabar..? jadi pada dasarnya kemerdekaan itu adalah hak segala bangsa dan oleh karnanya penjajahan harus di hapuskan dari muka bumi. Nah lu tau kan gw ini orang yang bebas dan merdeka.. jadi lu tau lah maksud gw... Udeh gitu aja..bye..!"


hehehe...cowok kyk gini yang bikin geli n kudu dihapuskan dari muka bumi :lol:

Co kasar kyknya jg d

siongirl wrote:nice posting shinra...dpt aja!!hehehehhe

Thx

Surat Penawaran

No. : 014/C/11/11/2008
Hal : Penawaran Kesepakatan

Yth,
Yayang binti Anu

Dengan hormat,

Saya sangat gembira memberitahukan Anda bahwa saya telah jatuh cinta kepada Anda terhitung tanggal 31 Desember 2008.

Berdasarkan rapat keluarga kami tanggal 2 Januari 2008 (19:00WIB), saya berketetapan hati untuk menawarkan diri sebagai kekasih Anda yang prospektif.

Hubungan cinta kita akan menjalin masa percobaan minimal 3 bulan sebelum memasuki tahap permanen.

Tentu saja, setelah masa percobaan usai, akan diadakan terlebih dahulu on the job training secara intensif dan berkelanjutan. Dan kemudian, setiap tiga bulan selanjutnya akan diadakan juga evaluasi performa kerja yang bisa menuju pada pemberian kenaikan status dari kekasih menjadi pasangan hidup.

Biaya yang dikeluarkan untuk kerumah makan dan shooping akan dibagi 2 sama rata antara kedua belah pihak. Selanjutnya didasarkan pada performa dan kinerja Anda, tidak tertutup kemungkinan bahwa saya akan menanggung bagian yang lebih besar dari pengeluaran total.

Akan tetapi, saya cukup bijaksana dan mampu menilai, jumlah dan bentuk pengeluaran yang Anda keluarkan nantinya.

Saya dengan segala kerendahan hati meminta anda untuk menjawab penawaran ini dalam waktu 30 hari terhitung tanggal penerimaan surat. Lewat dari tanggal tersebut, penawaran ini akan dibatalkan tanpa pemberitahuan lebih lanjut, dan tentu saja saya akan beralih dan mempertimbangkan kandidat lain.

Saya akan sangat berterimah kasih apabila Anda berkenan untuk meneruskan surat ini kepada adik perempuan, sepupu bahkan teman dekat anda, apabila Anda menolak penawaran ini.

Demikian penawaran yang dapat saya ajukan dan sebelumnya terima kasih atas perhatiannya.

Hormat saya,

Bakal calon pasanganmu






Ada yg mau coba :face:

Shinra wrote:Surat Penawaran

No. : 014/C/11/11/2008
Hal : Penawaran Kesepakatan

Yth,
Yayang binti Anu

Dengan hormat,

Saya sangat gembira memberitahukan Anda bahwa saya telah jatuh cinta kepada Anda terhitung tanggal 31 Desember 2008.

Berdasarkan rapat keluarga kami tanggal 2 Januari 2008 (19:00WIB), saya berketetapan hati untuk menawarkan diri sebagai kekasih Anda yang prospektif.

Hubungan cinta kita akan menjalin masa percobaan minimal 3 bulan sebelum memasuki tahap permanen.

Tentu saja, setelah masa percobaan usai, akan diadakan terlebih dahulu on the job training secara intensif dan berkelanjutan. Dan kemudian, setiap tiga bulan selanjutnya akan diadakan juga evaluasi performa kerja yang bisa menuju pada pemberian kenaikan status dari kekasih menjadi pasangan hidup.

Biaya yang dikeluarkan untuk kerumah makan dan shooping akan dibagi 2 sama rata antara kedua belah pihak. Selanjutnya didasarkan pada performa dan kinerja Anda, tidak tertutup kemungkinan bahwa saya akan menanggung bagian yang lebih besar dari pengeluaran total.

Akan tetapi, saya cukup bijaksana dan mampu menilai, jumlah dan bentuk pengeluaran yang Anda keluarkan nantinya.

Saya dengan segala kerendahan hati meminta anda untuk menjawab penawaran ini dalam waktu 30 hari terhitung tanggal penerimaan surat. Lewat dari tanggal tersebut, penawaran ini akan dibatalkan tanpa pemberitahuan lebih lanjut, dan tentu saja saya akan beralih dan mempertimbangkan kandidat lain.

Saya akan sangat berterimah kasih apabila Anda berkenan untuk meneruskan surat ini kepada adik perempuan, sepupu bahkan teman dekat anda, apabila Anda menolak penawaran ini.

Demikian penawaran yang dapat saya ajukan dan sebelumnya terima kasih atas perhatiannya.

Hormat saya,

Bakal calon pasanganmu






Ada yg mau coba :face:

hehehheh..boleh juga negh surat penawarannya..

Untung bukan surat tagihan ya... :lol:

lucu2 hehehe

kayaknya aku termasuk cowok yg sopan yah... hehehehe...

[quote="TORPEDO"]kayaknya aku termasuk cowok yg sopan yah... hehehehe...[/quot
:lol!: kl kmu tuh cwok g jelas mas hahahhahahha

Shinra wrote:COWOK TELMI:

Telpon yang pertama:
"Hi.. pa kabar ... dari mana aja neh..?" Sebenernya gua mau ngomong nih.. em..hm.. waduh kok jadi lupa ya.. tar gua telpon lagi ya..!"

Telpon yang kedua:
"Hi.. gua baru inget nih.. sorry ya sampe lupa.. abis gimana ya.. susah juga.. em..hm.. tadi apa ya.. gw mau ngomong apa tadi.., yah jadi lupa lagi.. elu sih ...!!!"

Telpon yang ketiga:
"Hi.. sorry ya telpon lu bolak balik...sorry lupa mulu, abis tadi lupa minum gibolan sih.. Cuma mau kasih tau neh... kita putus ya... Sebenernya sih gw mau kasih tau dari taon lalu, cuma lupa mulu.. daggg"

COWOK MURTAD:

(telepon ke bonyok minta tolong bonyok yang nyampaikan)..
"Ini emak ya.. atau si abah..? ah terserah lah...!! eh lu orang denger ya baek-baek... kasih tau sama si Jamilah, gw mau putus..tus..tus..

Jangan tanya nape.. pokoknya putus..., jangan lupa kasih tau die ya.. awas kalau lupa.. kalau lupa nih...gw hajar juga lu bedua..!!!"

COWOK SOPAN:

"Selamat siang ..... Hallo say.. kamu baek baek saja?" Begini lho say.. sehubungan dengan telah berlalunya waktu yang telah kita lewati bersama ..

Maka aku menyadari bahwa aku dan kamu sebenarnya tidak ditakdirkan untuk bersama, maka daripadanya marilah kita bersama sama lapang dada untuk memutuskan jalinan kasih ini..

Demikianlah untuk abang sampaikan, lebih kurangnya abang mohon maaf lahir batin seperti halnya abang memaafkan dikau. Akhir kata, terima kasih..."

COWOK SIMPLE:

"Hi.. kita putus ya.. cukup sekian..."!!!

COWOK SUPER SIMPLE:

"Aku pergi ..."

COWOK MATRE:

"Hallo say.. gw terpaksa telepon lu neh.. karena lu pasti gak punya pulsa.. ..ya kan... gini.. maksud gue gimana kalau kita putus aja, gue gak bakalan bahagia ama elu.. karna lu pasti gak bisa beli'in gw mobil, rumah, perhiasan, de el el...kamu kere de..!"

COWOK KERE:

"Hi cayang.. lu pernah gak denger lagu liriknya begini: Cewe Matre Cewe Matre.. kelaut ajeee..! Keren juga ya...
BTW lu pernah gak di suruh ke laut..? Kalo gak pernah, gimana kalau elu ke laut aja.. becinta ama hiu sono.."

COWOK GAK JELAS:

"Hi say.. pa kabar..? jadi pada dasarnya kemerdekaan itu adalah hak segala bangsa dan oleh karnanya penjajahan harus di hapuskan dari muka bumi. Nah lu tau kan gw ini orang yang bebas dan merdeka.. jadi lu tau lah maksud gw... Udeh gitu aja..bye..!"

COWOK PEMALU:

"Cayangg.. emh..hm.. ada sesuatu yg ingin gw sampaikan..tapi gue malu ni ngomongnya.. gimana ya..hm..emh..hm...jadi malu ni..gimana ya.. Intinya gue malu de jalan ama elu.. sorry.."

COWOK DURJANA:

"Alloww.. elu kok masih idup..? eh denger ya.. mulai detik ini gue gak mau liat muke lu lagi..., awas lu kalau sampe gue liat lu lagi.. gw mati'in lu...!!"

COWOK KASAR:

"Eh monyong...kutu kupret muke gile .. kita putusss..."

COWOK CAPE:

"Hallo..say.. tiap inget elu gue cape de.., tiap denger nama elu gue cape de..,
tiap liat elu.. gue lebih cape lagi de... gue bener bener cape de.. kita putus ya..!"

COWOK PANTUNIS:

"Hi Hon.. abang kasih pantun ya... nih dengerin baek baek..."
"Kalau ada sumur di ladang.. bolehlah kita menumpang mandi...
"Kalau ada umur panjang...mending kita tak jumpa lagi..!!"

hihihihi gokil abiz

PENJARA : Kita hidup di ruangan 8X10 m2.
KANTOR : Kita hidup di ruangan 6X8 meter2



PENJARA : Dapat 3 kali makan, gratis.
KANTOR : Dapat 1 kali makan Gratis selanjutnya bayar sendiri(udah gitu kantinnya pelit banget he..he..)



PENJARA : Untuk kebiasaan baik mendapat hadiah istirahat.
KANTOR : Untuk kebiasaan baik mendapat hadiah TAMBAHAN KERJAAN he..he..




PENJARA : Penjaga akan membukakan pintu dan membuka & menguncikan pintu untuk kita.
KANTOR : Kita harus membawa sendiri, membuka sendiri, menutup serta mengunci sendiri semua pintu yang kita punyai.



PENJARA :Kita bisa nonton TV tiap hari.
KANTOR : Kita bisa dipecat kalau nonton TV.



PENJARA :Kita punya ruangan pribadi.
KANTOR : Kita harus selalu bersama : Hindun,Ali,Widi etc he..he..




PENJARA Diijinkan bertemu dengan keluarga untuk bersenda gurau.
KANTOR : Kita sama sekali tidak diijinkan bersantai ria bersama keluarga disini.




PENJARA : Semua pengeluaran ditanggung negara.
KANTOR : Kita harus tanggung pengeluaran diri sendiri dan memotong gaji lewat pajak untuk menghidupi yang ada di penjara.




Jadi ?

Mana yang lebih baik ?



Enak rumah sendiri kali ye

Shinra wrote:Penyakit yg sering dialami cwe



Nangisuitis

Akibat terlalu sensitif. Gejalanya bibir cemberut, mata kedip-kedip. Efek sampingnya mata bengkak, saputangan banjir, hidung meler, bawaannya ngurung diri atau terkena penyakit Curhatitis A. Penyakit ini bisa diobati dengan obat Tegaridol, OBH (Obat Berhati Hamba).

Curhatitis B

Bawaanya pengen nyerocos, Efek samping rahasia orang bisa bocor, terkena Nangisuitis, Penyakit ini bisa diarahkan positif jika ia bercuhatitisnya ke orang yang tepat, apalagi sama Tuhan.

Shooping Syndrome

Gejalanya pengen jalan mulu, mata melotot, Efek sampingnya lidah ngiler, mulut nganga, dompet jadi tipis. Jika sudah masuk stadium 4(parah banget) dompet cowoknya ikut tipis. Coba minum hematcold atau tablet PD (Pengendalian Diri).

Cerewetisme

Lebih parah dari Curhatitis B, tidak mengandung titik koma. Efek samping muncrat, telinga tetangga budek, dada cowoknya bisa jadi lebih halus karena sering mengelus. Lebih cepat makan pil dengar dan minum tablet bicara lebih diperlambat.

Lamanian Dandanitos

Pengennya diem depan cermin. Tangan kiri? gatel-gatel pengen pegang sisir, tangan kanan kram-kram pengen teplok-teplok pipi pake bedak. Efek samping: menor, telat, cowoknya berkarat, gak kebagean makanan. Minum segera Sari Bawak (Bagi Waktu) dan Taperi (tambah percaya diri). Buat cowok minum Toleransikipil 230 sendok sehari sesudah dan sebelum mandi.

Cemburunotomy

Gejala muka lonjong, tangan mengepal, ali menukik. Coba cegah dengan obat sirup prasangka baik tiga sendok sehari, Pil pengertian dan tablet selidiki dahulu.

Ngambekilation

Gejala hampir sama dengan Cemburubotomy. Minum Sabaron dan Bersyukurinis.

hahahaha bisa aja nih shinra
good good

Orang beranggapan kalau makanan yang kita santap diberi nama Perancis kelihatannya akan terasa lebih enak.
Hal tersebut disebabkan antara lain karena anggapan bahwa semua yang berbau Perancis bermutu halus. Perancisinasi juga membuat orang yang akan bersantap mempunyai citra yang kabur tentang apa sebenarnya yang ia mau santap.

Misalnya:
"filet mignon" (secara harafiah artinya:daging lulur bagian paling belakang)
"pate de fois gras" (goose liver paste = hati angsa)
"chevalen" (daging kuda)
"Monsieur de Veau" (daging lembu muda, veal)
"Escargot d'France" (bekicot, keong dari Perancis), dsb.

Si Inem yang warungnya sering dikunjungi turis (backpackers) Perancis, tidak mau kalah.

Dia pasang menu sebagai berikut:

CHEF'S SPECIAL:

Oucing Pete de Chine (Oseng Pete Cina)

Chateau de Batavie (Soto Betawi)

Saiyour de Lourdes (Sayur Lodeh)

Roujaxe d'Oleque (Rujak Ulek)

Café a la Tobruque (Kopi Tubruk)

Cappuccino de Preangers (Bajigur)

Naxis Geaux rain (Nasi Goreng)

Manioc de Mer (singkong Rebus)

Vouz vour que tans Noir (Bubur Ketan Item)



And Today's Special:

Loun Tounqe Saiyour [Lontong Sayur]

Hab Max Janoux Lufaz Bayaour = Habis Makan Jangan Lupa Bayar !!

Zalmz,

Inem de Lennox

Selama ber-abad², para ibu selalu memberi nasihat yang baik dan
pepatah yang patut dicatat pada anak mereka. Berikut ini hanya
beberapa contoh kecil:

Ibu Monalisa: "Nak, aku dan ayahmu sudah mengeluarkan uang banyak
untuk membeli kawat gigimu, Mona... apa hanya itu senyum paling
lebar yang bisa kau berikan pada kami?"

Ibu Colombus: "Aku tidak peduli kau menemukan apa, Christoper...
setidaknya kan kau bisa menulis surat padaku?!"

Ibu Michael Angelo: "Mike, apa kau tidak bisa melukis di tembok saja
seperti anak² lain? Kau tidak bisa membayangkan ya, susahnya
membersihkan lukisanmu di langit²?!"

Ibu Abraham Lincoln: "Lagi² memakai topi sastra itu, Abe? Apa tidak
bisa memakai topi baseball seperti anak² lainnya?"

Ibu Albert Einstein: "Tapi, Albert... ini kan foto manula-mu, apa
kau tidak bisa merapikan rambutmu sedikit? Pakai gel, mousse, atau
apalah...?"

Ibu George Washington: "George, lain kali kalau aku melihatmu
melemparkan uang lagi ke seberang Potomac, jangan harap aku akan
memberimu uang saku lagi!"

Ibu Nabi Yunus: "Ceritamu bagus Yunus, tapi sekarang bilang
sejujurnya, kemana saja kau selama tiga hari ini?!"

Ibu Batman: "Mobilmu bagus, Bruce. Tapi apa kau sadar seberapa mahal
asuransinya?"

Ibu Superman: "Clark, ayahmu dan aku sudah membicarakan ini dan kami
memutuskan untuk memberimu saluran telepon sendiri, supaya kau tidak
usah sering² masuk ke boks telepon umum."

Dan akhirnya... Ibu Thomas Edison: "Tentu saja aku bangga kau
menemukan bola lampu listrik... Thomas sekarang matikan lampu itu
dan pergi tidur!"

hahahahaha kacian deh

Si Pendiam,
begitu julukan yang diberikan teman-temannya. Cowok ini emang hemat banget kalo ngomong.

Suatu hari seorang sales parfum datang ke rumahnya dan menanyakan keberadaan istrinya.


"Sudah pergi," kata cowok itu singkat.


"Boleh saya menunggunya?" tanya perempuan penjual parfum.


Si cowok menunjuk arah ruang baca, si sales pun pergi ke sana dan menunggu selama lebih dari tiga jam. Ia pun mulai khawatir.


"Boleh saya tahu ke mana istri Bapak pergi?" tanya sales itu.


"Kuburan," jawab si suami.


"Kapan dia akan kembali?" selidik si sales.


"Nggak tahu, dia di sana sudah sebelas tahun," jawab si suami.

Shinra wrote:Si Pendiam,
begitu julukan yang diberikan teman-temannya. Cowok ini emang hemat banget kalo ngomong.

Suatu hari seorang sales parfum datang ke rumahnya dan menanyakan keberadaan istrinya.


"Sudah pergi," kata cowok itu singkat.


"Boleh saya menunggunya?" tanya perempuan penjual parfum.


Si cowok menunjuk arah ruang baca, si sales pun pergi ke sana dan menunggu selama lebih dari tiga jam. Ia pun mulai khawatir.


"Boleh saya tahu ke mana istri Bapak pergi?" tanya sales itu.


"Kuburan," jawab si suami.


"Kapan dia akan kembali?" selidik si sales.


"Nggak tahu, dia di sana sudah sebelas tahun," jawab si suami.

wakakakakakaka kirain

ivan83 wrote:

Shinra wrote:Si Pendiam,
begitu julukan yang diberikan teman-temannya. Cowok ini emang hemat banget kalo ngomong.

Suatu hari seorang sales parfum datang ke rumahnya dan menanyakan keberadaan istrinya.


"Sudah pergi," kata cowok itu singkat.


"Boleh saya menunggunya?" tanya perempuan penjual parfum.


Si cowok menunjuk arah ruang baca, si sales pun pergi ke sana dan menunggu selama lebih dari tiga jam. Ia pun mulai khawatir.


"Boleh saya tahu ke mana istri Bapak pergi?" tanya sales itu.


"Kuburan," jawab si suami.


"Kapan dia akan kembali?" selidik si sales.


"Nggak tahu, dia di sana sudah sebelas tahun," jawab si suami.

wakakakakakaka kirain

Kirain apa??

Suatu malam ada dua orang pemuda mencuri apel di sebuah kebun dekat kuburan. Setelah mereka puas mendapatkan apel dalam jumlah yang cukup banyak, akhirnya mereka kabur sambl membawa apel-apel itu. Mereka membawa apel itu dalam baju mereka.

Kemudian mereka bersembunyi di belakang pintu gerbang kuburan. Apel hasil curian itu mereka bagi dua. Ketika baju yang dipakai untuk membawa apel dibuka, ada 2 buah apel menggelinding ke arah pintu gerbang, tapi kedua orang pemuda itu mengacuhkan apel itu.


Lalu yang satu mulai membagi apel tersebut sambil berkata,
"Yang satu untukmu, yang satu ini untukku," kemudian dia membagi lagi,
"satu untukku, satu untukmu".


Waktu itu di depan pintu gerbang kuburan lewat seorang ibu. Ia mendengar ada suara, "Satu untukmu, satu untukku". Ibu itu mengira kalau ada hantu yang sedang berbagi makanan. Dan makanan hantu tak lain adalah mayat, begitulah pikiran ibu itu.


Saking takutnya kemudian si ibu itu berlari menuju pos satpam penjaga kuburan. Ia lapor kepada satpam kalau ada hantu sedang membagi-bagikan bagian tubuh mayat untuk dijadikan santapan. Kemudian si ibu dan satpam itu menuju ke pintu gerbang kuburan.


Sesampainya di pintu gerbang kuburan, 2 orang pemuda itu masih belum selesai membagikan apel itu. "Satu untukmu, satu untukku, itu adalah yang terakhir. Kalau masih kurang puas, tenang saja, ada 2 lagi masih menanti di pintu gerbang!"


Mendengar itu si ibu dan satpam langsung lari terbirit-birit..

Shinra wrote:Suatu malam ada dua orang pemuda mencuri apel di sebuah kebun dekat kuburan. Setelah mereka puas mendapatkan apel dalam jumlah yang cukup banyak, akhirnya mereka kabur sambl membawa apel-apel itu. Mereka membawa apel itu dalam baju mereka.

Kemudian mereka bersembunyi di belakang pintu gerbang kuburan. Apel hasil curian itu mereka bagi dua. Ketika baju yang dipakai untuk membawa apel dibuka, ada 2 buah apel menggelinding ke arah pintu gerbang, tapi kedua orang pemuda itu mengacuhkan apel itu.


Lalu yang satu mulai membagi apel tersebut sambil berkata,
"Yang satu untukmu, yang satu ini untukku," kemudian dia membagi lagi,
"satu untukku, satu untukmu".


Waktu itu di depan pintu gerbang kuburan lewat seorang ibu. Ia mendengar ada suara, "Satu untukmu, satu untukku". Ibu itu mengira kalau ada hantu yang sedang berbagi makanan. Dan makanan hantu tak lain adalah mayat, begitulah pikiran ibu itu.


Saking takutnya kemudian si ibu itu berlari menuju pos satpam penjaga kuburan. Ia lapor kepada satpam kalau ada hantu sedang membagi-bagikan bagian tubuh mayat untuk dijadikan santapan. Kemudian si ibu dan satpam itu menuju ke pintu gerbang kuburan.


Sesampainya di pintu gerbang kuburan, 2 orang pemuda itu masih belum selesai membagikan apel itu. "Satu untukmu, satu untukku, itu adalah yang terakhir. Kalau masih kurang puas, tenang saja, ada 2 lagi masih menanti di pintu gerbang!"


Mendengar itu si ibu dan satpam langsung lari terbirit-birit..

hahahahahaha wkwkwkwkwkwkwkwkw

Shinra wrote:Suatu malam ada dua orang pemuda mencuri apel di sebuah kebun dekat kuburan. Setelah mereka puas mendapatkan apel dalam jumlah yang cukup banyak, akhirnya mereka kabur sambl membawa apel-apel itu. Mereka membawa apel itu dalam baju mereka.

Kemudian mereka bersembunyi di belakang pintu gerbang kuburan. Apel hasil curian itu mereka bagi dua. Ketika baju yang dipakai untuk membawa apel dibuka, ada 2 buah apel menggelinding ke arah pintu gerbang, tapi kedua orang pemuda itu mengacuhkan apel itu.


Lalu yang satu mulai membagi apel tersebut sambil berkata,
"Yang satu untukmu, yang satu ini untukku," kemudian dia membagi lagi,
"satu untukku, satu untukmu".


Waktu itu di depan pintu gerbang kuburan lewat seorang ibu. Ia mendengar ada suara, "Satu untukmu, satu untukku". Ibu itu mengira kalau ada hantu yang sedang berbagi makanan. Dan makanan hantu tak lain adalah mayat, begitulah pikiran ibu itu.


Saking takutnya kemudian si ibu itu berlari menuju pos satpam penjaga kuburan. Ia lapor kepada satpam kalau ada hantu sedang membagi-bagikan bagian tubuh mayat untuk dijadikan santapan. Kemudian si ibu dan satpam itu menuju ke pintu gerbang kuburan.


Sesampainya di pintu gerbang kuburan, 2 orang pemuda itu masih belum selesai membagikan apel itu. "Satu untukmu, satu untukku, itu adalah yang terakhir. Kalau masih kurang puas, tenang saja, ada 2 lagi masih menanti di pintu gerbang!"


Mendengar itu si ibu dan satpam langsung lari terbirit-birit..

wkwkwkwkwkkwkwkkwk