Kumpulan humor

Shinra wrote:DALAM perjalanan kereta Parahyangan dari Gambir ke Bandung , duduk berhadapan 4 orang penumpang :

* Satu nenek

* Satu mahasiswi cantik

* Satu mahasiswa laki-laki

* Satu tentara

Mereka tidak saling mengenal satu dengan yang lainnya. Perjalanan nyaman2 saja, ketika masuk ke terowongan tiba2 lampu mendadak mati pula.
Gelap gulita. Tiba-tiba terdengar suara kecupan yang keras...Cap, cip, cup!.

Namun segera diikuti satu suaratamparan yang tidak kalah kerasnya...

Plak, Plek, plak, Gedubrak!!! Ketika terowongan itu akhirnya terlewati, keempat penumpang itu saling bengong dan saling memandang, dan masing2 berkata didalam hati.

Sang nenek dalam hati: "Dasar anak mahasiswa muda, mentang-mentang tempat gelap langsung aja cium mahasiswi cantik itu. Rasain loe kena gaplok" !!!


Si Mahasiswi cantik dalam hatinya: "Biar rasa loe !!! gelap-gelap asal cium, kena deh loe cium nenek itu, dan kena gaplokan juga lagi.! hihihi..

Si tentara dalam hati: "Busyet dah, enak bener tuh mahasiswa. Dia yang nyium cewek, eh gua yang kena gaplok... #$%$ "!!

Si mahasiswa laki itu berkata dalam hati : "He.. he.. mumpung gelap, tadi gua cium aja tangan gua sendiri, dan gua gaplok sekalian itu tentara belagu. Kapan lagi mahasiswa bisa gampar tentara" !!!

mamacute wrote:Hahahaha
Shinra emang TOP banget tuh. Sip semua ceritanya.
Salutlah....

d3sy wrote:

mamacute wrote:Hahahaha
Shinra emang TOP banget tuh. Sip semua ceritanya.
Salutlah....

ya nih shinra nih buat perut aq sakit
ngakak terus

KaWaii wrote:

d3sy wrote:

mamacute wrote:Hahahaha
Shinra emang TOP banget tuh. Sip semua ceritanya.
Salutlah....

ya nih shinra nih buat perut aq sakit
ngakak terus

Keren banget, tu crita shin... :lol:

genit wrote:

KaWaii wrote:

d3sy wrote:

mamacute wrote:Hahahaha
Shinra emang TOP banget tuh. Sip semua ceritanya.
Salutlah....

ya nih shinra nih buat perut aq sakit
ngakak terus

Keren banget, tu crita shin... :lol:

saya juga tertarik gabung forum ini gara2 postingan yang kocak2

genit wrote:

KaWaii wrote:

d3sy wrote:

mamacute wrote:Hahahaha
Shinra emang TOP banget tuh. Sip semua ceritanya.
Salutlah....

ya nih shinra nih buat perut aq sakit
ngakak terus

Keren banget, tu crita shin... :lol:

saya juga tertarik gabung forum ini gara2 postingan yang kocak2

Shinra wrote:

genit wrote:

KaWaii wrote:

d3sy wrote:

mamacute wrote:Hahahaha
Shinra emang TOP banget tuh. Sip semua ceritanya.
Salutlah....

ya nih shinra nih buat perut aq sakit
ngakak terus

Keren banget, tu crita shin... :lol:

saya juga tertarik gabung forum ini gara2 postingan yang kocak2

Selamat bgabung di Y3 anggap saja rumah ndiri takusa malyu2 :lol:

3525 wrote:

Shinra wrote:

genit wrote:

KaWaii wrote:

d3sy wrote:

mamacute wrote:Hahahaha
Shinra emang TOP banget tuh. Sip semua ceritanya.
Salutlah....

ya nih shinra nih buat perut aq sakit
ngakak terus

Keren banget, tu crita shin... :lol:

saya juga tertarik gabung forum ini gara2 postingan yang kocak2

Selamat bgabung di Y3 anggap saja rumah ndiri takusa malyu2 :lol:

palagi malu2in

Shinra wrote:Lelaki yg bagaimanakah yg bisa disebut sempurna?
????

- dia yg bersikap lembut

- dia punya senyum menawan dan selalu mencukur kumis dan jenggotnya

- menyukai anak2 dan berjanji membesarkan mereka

- dia akan menjadi ayah sekaligus suami yg baik

- suka memasak, mencuci dan membersihkan rumah

- melakukan segalanya utk menunjukkan besarnya cinta pd mu

- teman terbaik ibu mu dan akan menyembuhkan segala duka hidupmu

- tidak pernah membuatmu menangis atau menyakitimu

Lelaki yg sempurna seperti itu adalah : .............

seorang gay

Shinra wrote:Lelaki Pemalu:
Jika merasa dilihat atau dilirik orang lain, pipisnya tidak keluar, tapi
pura-pura menyiram, keluar, lalu kembali lagi kemudian.

Lelaki Malu-maluin:
Pipis di celana

Lelaki Ramah :
Ngajak ngobrol sambil pipis, sampe temennya gak bisa pipis.

Lelaki Pelupa :
Sudah pipis, keluar toilet, buru-buru balik lagi, karena masih pingin pipis
beberapa tetes lagi.

Lelaki Dermawan:
Pipis di WC Umum, pipisnya nggak keluar, tapi tetep bayar.

Lelaki Pelit :
Kalau buang air besar di WC Umum, ngakunya pipis (biar bayar murah)

Lelaki Suka Melamun:
Membuka kancing leher kemeja, mengeluarkan dasinya, lalu pipis di celana.

Lelaki Efisien:
Meskipun sudah waktunya pipis, tapi ditahan dulu sampai kebelet buang air
besar, baru kemudian melakukan keduanya dalam satu waktu yang sama.

Lelaki Palsu:
Pipis di toilet cewek!

Lelaki Edan:
Makai celana yang abis dipipisin.

Lelaki Sarap :
Pakai celana yang habis dipipisin, tapi dicium dulu, kali-kali aja baunya
sudah jadi bau parfum

Lelaki Kreatif:
Kalau pipis kakinya diangkat satu...

Lelaki Irit :
Kagak pernah pipis seumur-umur.

Lelaki Funky :
Pipis di tempat umum.

Lelaki Enjoy:
Pipis sambil merem-melek.

Lelaki Moody :
Biasa pake pampers ...hehehe...

Lelaki Kurang Ajar :
Lagi pipis... He kentut... Pura- pura cuek lagi!

Lelaki Buta Huruf:
Di urinoir sudah Ada tulisan "RUSAK" ... He ... Masih dipipisin juga.

Lelaki Turunan Kucing:
Nggak bisa liat barang baru, diendus-endus, trus dipipisin.

Lelaki Sabar :
Nungguin air cebok gak keluar-keluar, manteeeng aja di urinoir.

Lelaki Hip-hop :
Pipis sambil kejang-kejang breakdance.

Lelaki Pembenci:
Sesudah pipis trus ngeludahin pipisnya.

Lelaki Gaya:
Pipisnya sambil tangan yang satu tolak pinggang.

Lelaki Arogan :
Pipisnya sambil tangan dua-duanya tolak pinggang.

Lelaki Komunikatif:
Pipis sambil ketik SMS.

Lelaki Sibuk:
Selalu nunggu sampe kebelet bangeeet..., trus terbirit-birit ke toilet.

Lelaki Belum Dewasa:
Pipisnya belum bisa lempeng.

Lelaki enggak Ada kerjaan:
Pipis sambil baca email.

Lelaki cuek ,
Abis pipis, risleting nggak ditutup, celana nggak di kancing

Lelaki cool,
Pipis di kulkas

Lelaki licik ,
Pipis di dalam kolam renang

Lelaki berani ,
Pipisin kolam renang dari atas pinggir kolam

Lelaki hangat ,
Pipis deket kompor

Lelaki buaya ,
Pipis sambil tengkurep

Lelaki hati-hati ,
Pipisnya dikeluarin pelan-pelan (takut bunyi)

Lelaki tukang nyontek ,
Kalo pipis di toilet umum, suka liatin punya tetangga sebelahnya

Lelaki sia-sia ,
Pas kebelet pipis, buru-buru lari ke toilet, belum sempet buka celana udah
pipis di celana duluan

Lelaki percaya diri ,
Kalo pipis kepalanya tegak, sambil liat ke depan

Lelaki penghibur ,
Kalo pipis sambil bersiul ato menyanyi

Lelaki ilmuwan ,
Tiap kali pipis, sebagian pipisnya selalu disisihkan sbg sampel utk diteliti

Lelaki sensitif ,
Baru minum sedikit udah kebelet pipis

Lelaki sial,
Lagi pipis, kepingin kentut yang keluar BAB...

Lelaki boros,
Minum sedikit, pipisnya banyak

Lelaki bisnis,
Pipisnya bisa dijual

Lelaki hobi berkebun,
Pipisnya di kebun, biar subur katanya

Lelaki petualang
Pipis pagi di bogor , Pipis siang di Jakarta , Pipis malam di bandung

Lelaki pemimpi ,
Mimpi pingin pipis, dan dikeluarin di tempat tidur

Shinra wrote:PRIA PEMALU,

Menekan tombol send sambil menggunakan palu.

PRIA PEMALAS,

Mengirim email buat 10 orang, tapi diberikan ke salah satu temennya biar di forwardkan

PRIA SANGAT PEMALAS,

Setelah mengetik email langsung pulang karena males mencet tombol send

PRIA IRIT,

Kirim email hanya ketika ada ... (kalimatnya dipotong, biar irit)

PRIA PENGERTIAN,

Selalu mengerti isi email yang dikirimkan padanya, bahkan sebelum dibuka. dan akan mengerti bahwa si penerima telah mengerti bahwa dia ingin membalas setelah menerima email tersebut namun khawatir jika ada salah pengertian. jadi dia mengerti jika kawannya sudah pasti mengerti kenapa email tadi tidak dibalas.

PRIA PLAYBOY,

Punya banyak account email dan tidak pernah dibuka bersamaan (biar tidak cemburu).

PRIA PRO POLIGAMI,

Punya banyak account email, dan dibuka bergantian secara adil, bahkan seringkali mengirimkan email yang sama dari seluruh accountnya, biar adil.

PRIA HOBY SELINGKUH,

sudah punya account email tapi sering nyoba hacking account orang lain

PRIA PELUPA,

Buka satu account email, terus passwordnya di lupakan, buka account lagi passwordnya dilupakan lagi. begitu seterusnya.

PRIA (Obsesi) BEKEN,

Tombol send diberi efek suara tepuk tangan saat ditekan.

PRIA AKTIF,

Senang sekali menekan tombol send, bahkan rela keliling warnet untuk membantu menekankan tombol send pengunjung lainnya.

PRIA TIDAK SOPAN,

Setelah surat diketik, mengupil dan meleletkan upilnya di tombol klik kiri mousenya, trus minta tolong ke PRIA AKTIF untuk menekan tombol sendnya.

Shinra wrote:Mataku berakomodasi tak percaya...
Benarkah yang tertangkap oleh nervi optici-ku??

Dalam sms mu...
Katamu, akulah nukleus kehidupanmu...
Katamu, jika kau flagelatta, maka akulah ATP...
Katamu, jika kau inflamasi, akulah prostaglandin...

Sadarkah kau??
Kau berhasil membuatku mengalami hipertensi
fisiologis dan tachycardi
Perintahkan membrana tympani mu mendengar
seluruh discuss vertebralis ku berkata...

"Setiap cardiac outputku membutuhkan
pacemaker darimu.
Setiap detail gerakan glossus mu merangsang
saraf simpatisku."

"Ucapan selamat malammu laksana diazepam...
Ucapan "jangan menangis, sayang"mu bagaikan
valium bagiku...
Dan ketika kau pergi...terasa bagaikan
imunosupresi untukku..."

Apa yang terjadi padaku??

Cinta kau bilang??
Tak pernah kudengar Dorland mengucapkannya...
Di jurnal mana aku bisa memperoleh Randomised
Control Trial dengan Double Blind tentang nya??

Diagnosa aku...
Infus aku dengan cairan elektrolit "aku milikmu"...
Dan kita akan mengaktivasi seluruh sistem organ
kita bersama-sama...
Sampai brain stem death memisahkan kita...

Shinra wrote:dua hantu baru bertemu dan saling bercerita bagaimana mereka masing-masing meninggalkan dunia.

hantu 1: " bagaimana cara kamu mati?"

hantu 2: " aku mati akibat kedinginan.."

hantu 1: " bagaimana kau bisa mati dalam keadaan dingin begitu??"

hantu 2: " sebenarnya aku terkurung dalam lemari es, mula-mula aku cuma menggigil, setelah itu anggota tubuh ku mulai membeku, kemudian aku merasa dunia menjadi gelap dan akhirnya....tapi aku merasa bersyukur karena aku mati tanpa banyak kesakitan.."

hantu 1: "iihh kasian deh loe..

hantu 2: "kalau kamu bagaimana cara kamu mati??""

hantu 1:"aku kena serangan jantung...sebenarnya aku menangkap istri ku sedang selingkuh.pada suatu hari aku pulang kerja agak cepat, karena perasaan ku ga enak..aku liat ada celana lelaki dekat pintu depan, dan aku tahu itu bukan celana dalam ku, aku curiga istriku sedang bermesraan dengan lelaki lain..aku berlari masuk kamar tidur, cuma ada istri ku sendiri, aku tahu pasti laki-laki itu bersembunyi dideket2 situ, aku berlari masuk kamar mandi, ternyata ga ada juga, kemudian aku lari ketingkat bawah, aku cari digudang, gak ada..aku lari naik lagi ketingkat atas tadi...tapi gara-gara aku kecapekan, aku kena serangan jantung....memang sakit dan akhirnya...aku mati..""

hantu 2: "alamak..kenapa gak kau cari dilemari es, kalau ga kan kita masih hidup sekarang!!!""bodoh...!!!

hantu 1: " 9992